LA OPINADORA

Llegan las vísperas de las fiestas, y ya empieza la musiquita del din don dan. También se escuchan hits como “¿Y dónde pasamos las fiestas?”, “Otra vez la casa llena de gente no quiero”, y “La ensalada rusa, que la traiga tu hermana”.
No estamos en diciembre y comienza la perorata.
Me pregunto y les pregunto:¿Cómo voy a saber donde quiero estar en un mes y chirola, sino se donde voy a estar el martes próximo.
Lo desgastante de esta época es que todos, absolutamente TODOS los años, es lo mismo.
Yo pensé que mi parentela era la excéntrica; pero es un fenómeno generalizado, casi pandémico.
Por un lado están los que se las ingenian para no ofrecer su casa, dando por supuesto, las excusas más inverosímiles: “Yo lo haría acá, pero es un departamento” (de 150 mts2 aclaremos). “De mil amores lo organizaría, pero el perro se pone loco con los cuetes”. “Podría ser… pero con este calor, y nosotros que no tenemos aire acondicionado”.
La lista se reduce, y una comienza a tener serios riesgos de salir designada.
Cuando era chica, recuerdo que el debate era si se la pasaba con TU familia o con la MIA.
Dejémosno de macanear. Después de más de treinta años de casados no deberían existir esas divisiones.
A esta altura una no soporta por igual a ambas familias.
Tras arduas negociaciones, se decide el lugar. Ahora surge la pregunta del millón: ¿Qué comemos y que tomamos? Que viene siendo lo único que en realidad importa.
Lejos de ser una ocasión para el encuentro, y porque no, para el re encuentro, en donde reine la paz y el amor, es el festival del stress.
Pese a que suelen colocarse copitos de no se que en el arbolito, que simula ser nieve, acá hace un calor infernal.
Por Dios!!!!! En este lado del hemisferio hacen 38º de sensación térmica. Basta de asado, lechón, cabrito y pollo TODO LA MISMA NOCHE.
Además quiero informarles que soy miembro de una ONG que tiene como objetivo erradicar la ensalada de fruta.
Con la excusa de es para los chicos, te enchufan una olla tamaño “locro popular”. Las bebidas se te calientan porque tenes que hacerle lugar en la heladera, y después de la entrada, ensaladas varias, cabrito, asado, lechón, pan dulce, garrapiñada y turrón, NADIE quiere ensalada de frutas.
Y aclaremos que ni esa noche ni al otro día. Por lo que es un derroche de manzanas, bananas y peras en daditos, que ni el perro (de la guacha que no quiso poner la casa) se lo come.
Gente, bajemos dos cambios y cortemos con esta tradición de locura.
Al final por estar tan preocupados por cosas tan insustanciales nos perdemos de pasarla bien y relajados, en familia, con afectos, como debería ser.
Pero este tema acá no acaba, da mucha tela para cortar. Así que esto es solo la primera parte del camino hacia la navidad.

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Llega un momento de la vida, en que indefectiblemente, nuestros padres, se vuelven nuestros hijos.
No por el hecho de que estén económicamente a cargo nuestro, ni tampoco si llegado el caso una los baña, cambia y da de comer.
Simplemente se intercambian los roles: una los reta, los cuida, les dice que comer y que se abriguen si hace frío.
En resumen, ahora tengo una nena de 77 años, que habla hasta por los codos, sea oportuno o no.
Hace poco se le puso que la suegra de mi hermana necesitaba (tanto como los humanos al aire) una procesadora de mano, comúnmente conocida como “mini-pimer”. Y que mejor ocasión, que el cumpleaños de la misma para hacerle el obsequio.
Debo aclarar que la suegra en cuestión solo utiliza algunas de las hornallas de la cocina, y su especialidad es la costeleta vuelta y vuelta con un huevo encima, no estamos hablando de la reencarnación de Doña Petrona.
Asunto es que partimos a comprar dicho electrodoméstico.
Fuimos a Meroli Hogar, casa central. Casa que primitivamente era pequeña, los empleados gente amable, que se tomaba el tiempo necesario para endosarte lo que necesites, o no, y por sobre todo, personal que a la tercera vez de atenderte, te identificaba de por vida.
Creció de tal manera, que tienen doscientos departamentos de cada artículo, la atención es por uno mismo, y los empleados rotan por las sucursales que han ido abriendo, o sea.
A ese escenario llegamos mi madre y yo. Me dirigí a donde supuse vendían las mini-pimer e hice yo de vendedora:

- ¿Esta te gusta mamá?, decía yo mientras iba sosteniendo los distintos modelos, que más o menos, son la misma cosa.
- Mmm, no sé, ¿cuál es la más completa?

No se para que quería “tan completa” una cosa que va a terminar de porta repasadores.

- Quizás esa otra sea mejor, señalaba la dulce ancianita con su bastón a una procesadora con juguera que estaba en otra góndola.

- Cuánta veces te voy a decir que no levantes así el bastón, podes pegarle a alguien.

Al terminar la frase me di cuenta que estaba retando a mi propia madre como si fuera una nena, mi nena, de 5 años. Lo peor del caso, es que también caí en cuenta que lo hago habitualmente.
En eso se digno a atendernos un vendedor, el cuál no fue de mucha ayuda porque él esta en informática.

- ¿Sabe una cosa? Nosotros con mi marido, comprábamos todo acá; -primera vez que mamá hacía el comentario.

Después tuvimos un desfile de vendedores a los cuales por supuesto, que les comentaba mi santa madre???? Si, adivinaron: que ella con su marido compraba todo ahí.
Los muy sotretas la miraban con gesto de “y a mi que corno me importa”, nada les costaba decirle, ni más no sea por cortesía un “ya me parecía, le veía cara conocida.
Por fin se decidió y termino comprando la que vimos en un principio. Ahí comenzó la peregrinación para llevarse el bien adquirido: en un lugar te dan la boleta, en otro te cobran, en otro te dan la garantía, pasos mas adelante lo prueban para ver que funque y metros y hartazgo mas tarde, lo podes retirar.
Mientras esperábamos el bendito aval, se sentó junto a una señora que tenía una beba en brazos y su hijo que corría carrera de obstáculos con los objetos de exhibición.
Obviamente, mamá entabló conversación con la señora. En diez minutos no sólo sabía el nombre de la beba y su edad (preguntas frecuentes al toparse con un infante) sino también cuanto pesaba al nacer y en este momento, si dormía toda la noche de corrido o salteado, la diferencia de edad con el hermano, etc, etc, etc.
Quedé azorada frente a ese interrogatorio. En un momento, no tiene mejor idea que preguntarle cuán baboso estaba el flamante padre por la flamante hija. La mujer (que no se para que entró en detalles) le dijo que sí, aunque él, estaba obsesionado con un varón.

- Pero, si ya tiene un varón, ¿Por qué tanta idea fija?

La señora se le acercó para no hablar alto y le explico que el nene no era de él, sino de ella sola, de antes, con otro padre.

Los minutos se me hacían eternos, estaba al borde de irme sin la garantía, sin la mini-pimer y sin mi vieja.
Justo cuando un hombre se acercaba a donde estábamos, mi mamá, que estaba dispuesta a llegar al fondo de este intríngulis, le pregunta: “¿cómo se lleva el niñito con su marido, lo acepta él?”
La mujer puso cara de “tierra trágame” porque el señor que se acercaba venía siendo el mismo del cual mi mamá hablaba.
Ahí interrumpí no se con que gansada, pero pude apreciar la mirada de agradecimiento.
De más esta aclarar que todo el camino de regreso reprendí a mi nena/madre, que realmente espero, se porte mejor.

La madre de las desilusiones es cuando una deja de usar ropa que tradicionalmente le entraba para empezar a acudir a esa que antes le quedaba grande.
Cuando una pretende ponerse la primera, viene el ataque, y después de subirse a la báscula, viene el infarto múltiple.
¿En que momento sucedió? Recuerdo cuándo, como y con quien perdí la virginidad, pero no se cuando perdí la cintura.
Creo que ningún varón ha causado tal desilusión en nuestras vidas, como aquel jeans del demonio que se opone rotundamente a cerrar el cierre, valga la redundancia.
Y ni hablar de esas remeras delatoras de modal que te marcan hasta la respiración.
Luego viene la añoranza “Pensar que si no me hubiera comido esos lomitos, y esas empanadas árabes”. En realidad “Pensar si no hubiera aprendido a masticar”.
Pero ya es tarde. Las adiposidades han tomado nuestro cuerpo. Han tomado como rehén nuestro trasero y bajo ninguna negociación piensan marcharse.
En ese momento crucial decidimos ponernos a dieta.
Atestamos la heladera y alacenas de todo aquel producto que diga “Light” “Diet”, su envase sea verde, o al menos insinúe un “coma sin culpas”.
Retomamos planes de gimnasia, aunque estamos seis semanas en “proceso de adaptación”. Dicho proceso son tres vueltas en bici y dos abdominales.
Aclaremos que el problema no es de ahora. Viene de cuando nuestra representante sindical era Eva.
Le dijeron “Serás mujer…bella. Siempre joven, frágil, casi etérea”.
La muy zopenca no leyó las letras chicas del contrato, donde aclaraba que para eso había que hacer más de tres vueltas en bici, padecer hambre en extremo y usar cuatro cremas distintas en todos los usos horarios.
Pero no os desesperéis, mujeres argentinas, gorditas del cono sur, no derraméis lágrimas en vano, que por deshidratación no bajareis un gramo.
Bajo ninguna circunstancia una debe caer en el anuncio de “viene el verano”, como si acaso no lo hiciese todos los años en la misma fecha.
En Octubre, Noviembre empieza la tortura de la probada de malla. Si es en la casa de una, como único testigo al cruel espejo y al ventilador de techo, todo bien.
Ahora, si el testigo en cuestión es esa resentida vendedora, que seguramente, no gana a comisión, estamos perdidas.
Deberían erradicar por completo a esa raza de espías que te abren sin reparo alguno la cortina con su “¿y, como te queda?”, pensando en realidad “¿te queda?
Una ingresa a un cubículo de lo mas incomodo, con luces que distoricionan, queramos creer que el espejo también, y ahí es cuando empieza la batalla campal con la prenda de turno.
Por eso chicas, mi consejo es, aceptémonos como somos, saquemos lo mejor de nosotras, y si es posible, sin volvernos locas, la zapán también.
Basta de secarnos la cabeza con esos tres meses del año, porque lo importante en realidad, es cuidarse, pero de adentro hacia fuera.

“Madre hay una sola”, frase conocida si las hay, generalmente acompañadas de  “y me tenia que tocar a mi”.
Fuente de ternura, sabiduría, cobija y protección, de traumas, complejos y problemas.
Y ninguna mujer esta exenta ni podrá escapar a este mandato divino.
Recientemente, en la universidad de Tío Pugio, se realizo un estudio exhaustivo que comprueba que toda mujer, tiene ese gen latente, que al momento de la concepción, se activa cual volcán en erupción, y es en vano intentar aplacarlo.
Solas empiezan a instaurarse en su pensamientos frases como “lleva el saquito” (aunque hagan 35 º de calor a la sombra) “no te olvides el pañuelito” (así el niñito este con los amigos en la puerta, listo para irse a pasar una noche de alcohol y desenfreno), etc.
Automáticamente comienzan a desarrollar esa conducta compulsiva, que al pasar los años, lejos de ser leve e ir disminuyendo, se potencia cada vez mas.
Es inútil cualquier  contrariedad, negativa o un “ no te metas”.

Dado que instintivamente florece el “ me meto porque soy tu madre”. Y ante eso, no existe quiero re- truco que valga.
Como cada ser humano es distinto a otro, se manifiesta diferente. En un conato por individualizar las que nos ha tocado a cada uno, les presentare la clasificación que han realizado los eruditos del tema.

MADRE TETERA.

Han denominado así a esta madre que se empeña en hablarle a la criatura “tuto” “tutú” “tiquito”, “poteria” “ti”. Un derroche de “T” por doquier para cualquier vocablo. Y años mas tarde, será otro derroche de dinero en fonoaudiòlogas para que el niñito aprenda a hablar bien y que existe un universo lleno de “c” “r” “l” y demás consonantes.

MADRES DUDOSAS.

No es que este en tela de juicio la maternidad de las mismas, sino que dudan de toda acción a realizar. “le pego” “no le pego”, “le digo” “no le digo”. “porque si le pego y no le digo, va a pensar que es normal y el día de mañana será un futuro hombre/mujer golpeada/o ” “pero si no le pego y le digo va a creer que todo se arregla hablando meramente”. Mientras tanto el pequeño vándalo sigue cometiendo fechorías y rompiendo cosas a su paso. Ante la duda, siempre recurra al “es preferible un chirlo a tiempo que mil dudas después”

MADRES REGALO.

No os confundáis, no son un regalo divino ni nada por el estilo. Hace un tiempo asistí al bautismo de la hija mayor de una prima. Llego a la misa una madre con su pequeña de uno tres o cuatros años de edad. La niña lucia un pintoresco vestido, el cual en la cintura llevaba un importante moño azul haciendo composè con el resto de la prenda. Zapatitos que también llevaban moñitos, y medias con otro par a los costados.
Para completarla, tenia dos colitas en el pelo, que adivinen que eran?? Si, acertaron, moñitos, confeccionados con cinta bebé (les aviso que soy una militante activa en la erradicación del planeta de la cinta bebé sea el grosor que sea)
Resumiendo, era un moño andante la criatura.
O quizás era un mensaje subliminar de la progenitora, queriendo dar a entender que ya la tenia lista para regalo.

Sea como sea, sin hesitación alguna, gracias Dios por dármela, y también por darme hermanos  para *“compartirla” y “repartirla” de a ratos.

* debo aclarar que de esto último no estoy muy convencida. Seguramente me será motivo de otra columna.

Primavera…. primavera … que prima mas jodida. Llegas para hacerme dar cuenta de que ya no soy una niña.
Y según pasan los años, una ve todo desde otras perspectiva.
Al ver los jóvenes estudiantes, tan colmados de alegría,
no pude evitar mirarlos, y pensar con un toque de envidia
(le aflojemos a la rima)
Para una, pasa a ser un día mas. Se festeja, además de la nueva estación del año, el día de los estudiantes y de la juventud, y lejos estoy de entrar en las genéralas de la ley.
A mi lo único que me trae es una alergia de la ostia.
Al sol, las flores, los pajaritos, una paraíso-fobia terrible, estornudos por derroche, y a mi sobrina a casa porque ese día no tuvo clases.
Lejos quedaron esas idas a Carlos Paz, donde se organizaban eventos desde las nueve de la mañana hasta que cayera el sol.
Anunciando a Diego Torres como figura central.
Donde por lo general llovía, hacía frío, una no podía lucir los 300 grs. que había adelgazado, y los picnic eran un fracaso total.
Desde luego una terrible indigestión, por las cosas que comía.
Minga comía, eso se declaraba en la casa a la santa madre para no confesar que había bebido cual cosaca beoda.
Pero acaso importaba?? Claro que no, cuando se es joven nada molesta y todo parece lindo.
Pensar que en esta fecha, antes miraba al cielo para saber que ropa usar.
Ahora lo miro, y si hay sol aprovecho para lavarla.
Para terminar, les confieso algo, siempre que alguien te regale flores en esta fecha, habrá Primavera, inclusive si después de que te las entregan tenes que salir corriendo a tomar un Desalergín.

Silvia G

"NO SE BIEN QUIEN DIJO QUE PARA ALGO ESTABAN LOS AMIGOS, ASI QUE SIRVAN DE ALGO, QUE ACA VA MI ACTO DE DESCARGA"

DICEN QUE LA NATURALEZA ES SABIA, Y YO NO TENGO PORQUE CONTRARIAR LOS DESIGNIOS DIVINOS. PERO EN DIAS COMO HOY NO PUEDO EVITAR CUESTIONARLA AL MENOS.

JUSTIFICA UN RECITAL DE "LOS PIOJOS" EL EQUILIBRIO DE MI SALUD MENTAL????? MI HERMANITA, QUE MAS QUE UNA HERMANA ES UN PAIS LIMITROFE, A LA CUAL DEBERIA LEVANTARLE LAS EMBAJADAS, DEJO SU DULCE RETOÑO A MI CUIDADO, PROMETIENDO VOLVER A LA BREVEDAD, Y YO, CUAL MUCHACHITA DE NOVELA DE MIGRE, CREI SUS PALABRAS.

AL IGUAL QUE LAS DE LA PEQUEÑA DELINCUENTE QUE JURO PORTARSE BIEN. EN 5 HS Y 30 (no se porque tardo tanto si el recital duraba solo dos) ESA CRIATURA LOGRO REIVINDICAR A HERODES. ME LLENO DE TEMPERA LA ROPA, DESPUES INCURSIONO CON PURPURINAS, ASI QUE YA NO PARECIA UN RETRATO MAL HECHO DE LA MONA LISA, SINO UNA CABARETERA BARATA. A ESTO DEBE SUMARSELE EL HECHO DE QUE LE DIO HAMBRE, SED, FRIO, ABURRIMIENTO Y PLANTEOS EXISTENCIALES DE INDOLE "QUE TIENE DE MALO SI TRAGO DETERGENTE???" "PORQUE ME VOY A INTOXICAR??" "QUE SIGNFICA INTOXICAR???" "PORQUE TE QUERES PEGAR UN TIRO AHI TIA??".

CUANDO PARECIA QUE TODO LLEGABA A SU FIN Y LO PEOR HABIA PASADO, SENTI QUE LA VIDA NO ERA QUE ME SONREIA, SINO QUE SE ME CAGABA DE RISA: "TIA QUIERO HACER CACA" Y BUE, SI ES TU QUERER…..ANDA NOMAS CAMILITA.

NO ENTIENDO COMO UN SER QUE HACE CINCO AÑOS QUE SE LA PASA EVOLUCIONANDO, NO HA LLEGADO AUN AL PUNTO DE ENTENDER LA MECANICA DEL PAPEL HIGIENICO COMBINADO A UN BIDET. MENOS AUN ENTIENDO PORQUE SI TIENEN SUEÑO Y LA NECESIDAD FISIOLOGICA DE DORMIR, UNA LOS TIENE QUE HACER DORMIR, Y ES AHI CUANDO VE TRES VECES AL HILO LAS MISMAS AVENTURAS DE TOM Y YERRY, SI ES QUE ESTA DE SUERTE CON CARTOON NETWORK, Y SINO, COMO FUE MI CASO, APRENDERSE LOS NOMBRES DE LOS POKEMON.

 PESE A TODO QUERIDA GENTE, DIOS EXISTE, Y TIENE MANERAS MISTERIOSAS DE MANIFESTARSE. LA HERMANA PROFUGA AUN NO APARECE, PERO LA TIERNA CRIATURA SE HA DORMIDO.

HAY ALGO MAS INSOPORTALBE QUE UN EX?
QUIZAS PIENSAN QUE HAGO REFERENCIA A UN EX NOVIO/MARIDO/SABRA DIOS QUE.
PERO NO. EN ESTE CASO ME REFIERO A LA GENTE QUE HA DEJADO DE SER ALGO PARA INGRESAR A LA CATEGORIA DE EX.

VEAMOS A QUE ME REFIERO.

LOS EX FUMADORES.

SON PERSONAS QUE COMO HAN DEJADO EL VICIO, ESTAN UN POCO MAS NERVIOSAS QUE DE COSTUMBRE.
NECESITAN AFIANZARSE A ELLOS MISMOS SU DECISION ASI QUE AL MAS MINIMO CONATO DE PRENDERTE UN CIGARRILLO COMIENZAN CON EL SERMON: "NO VES QUE HACE MAL" "YO TAMBIEN RESPIRO EN ESTA HABITACION".
AHORA QUE HAN DEJADO DE SER DEL PALO SE HAN VUELTO ECOLOGISTAS DE LA PRIMERA HORA Y TE DEFENESTRAN SIN GUARDAR PENSAMIENTO ALGUNO.
QUIEN LOS HAS HA VISTO Y QUIEN LOS VE A ESOS QUE HASTA HACE UNOS DIAS, ERAN VERDADERAS CHIMENEAS MOVILES.

LOS EX AMIGOS.

EN LA VIDA SUCEDEN HECHOS TERRIBLEMENTE DRÁSTICOS PARA QUE FULANITA QUE ERA MI COMPAÑERA INSEPARABLE DE LA VIDA PASE A SER ESA FULANA MAL NACIDA QUE JAMAS DEBI CONOCER.
OK. PERO ANTERIORMENTE ACLARE "TERRIBLEMENTE DRÁSTICOS".
NO SOPORTO A ESA GENTE QUE POR NIMIEDADES DEJA DE COMPARTIR UNA AMISTAD CON ALGUIEN E INMEDIATAMENTE ES EL PEOR ENEMIGO DE SU VIDA Y REVELA CUANTA INTIMIDAD EL OTRO LE HAYA CONFIADO.
HABLAMOS DE PERSONAS QUE HACIAN TODO JUNTAS, COMPARTIAN FIESTAS, CUMPLEAÑOS Y CUANTA DESGRACIA LOS ACUSARA.
UN BUEN DÍA PREGUNTAS POR SU CASI SIAMES Y TE DISPARAN UN "QUERRAS DECIR MI EX AMIGA, NO LA HE VISTO, NO LA VEO, Y SI EXISTE UN DIOS, NO LA VERE"
QUE COMENTARIO HACER ANTE ESO.

LOS EX GORDOS

QUIEN NO SEPA EN CARNES PROPIAS, SEGURAMENTE LO SABE EN AJENAS, EL CALVARIO QUE ES EN ESTA SOCIEDAD ESTETICA POR DEMAS, TENER UNOS O VARIOS, KG DE MAS.
ES FRUSTRANTE, BAJA LA AUTOESTIMA Y LA SEGURIDAD EN UNO MISMO.
PERO CUANDO DESPUES DEL SACRIFICIO DE IR A UN FAST FOOD Y COMER SOLO ENSALADAS, CAMINAR CIEN CUADRAS DIARIAS Y SOLO TOMAR AGUA MINERAL DESGACIFICADA UNA/O LOGRA LA FIGURA TAN ANHELADA, LOGRA ENTRAR EN ESA ROPA SOÑADA, TODO ESO NO LE DA DERECHO A VER A UNA PERSONA QUE QUIZAS ESTA TAN SOLO HINCHADA, Y SIN MEMORIA ALGUNA DECIR UN "VISTE QUE GORRRRDA ESTA MENGANA". (hacen un énfasis especial en la "r").
AMNESICOS TOTALES QUE NIEGAN SU PASADO "YO NO ME EXPLICO COMO DESPUES DE UNA PIZZA AHORA, QUIEREN HELADO".
SOLO CABE DECIR: REBOVINA EN TU CABEZA, PONE PLAY Y AHI SABRAS.

ESTA ES UNA BREVE RESEÑA DE ESA CALAÑA DE GENTE. APORTA VOS TAMBIEN LA TUYA Y AMPLIEMOS ESTA LISTA DE GENTE QUE ERA Y NO TUVO MEJOR IDEA QUE CONVERTIRSE EN EX

SILVIA G.